urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird luckybluebird luckybluebird 2006-05-10T22:32:08Z urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:2763 2006-05-10T22:32:08Z 2006-05-10T22:32:08Z Чтот а5 в инете делать нечего вообще.. блин.. и в ЖЖ чтот ничего не пишеться.. хотя, чкорее всего, я ещё не привык к его стилю... вроде чеши как в дневник, что попало... , а я чтот всё креативы креативы..... эх.. и ничего вроде особо весёлого написать не могу.. ))) потому что писать весело не очень умею.. вот рассказывать это да... )) urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:2547 2006-05-04T00:16:56Z 2006-05-04T00:16:56Z Мысли текут в голове не оставляя после себя ничего, вот так напоришься на что-то ценное и есть о чём подумать. В таких поисках пережидаешь редкое затишье. <br /> <a name="cutid1"></a>- Жаль что это монолог.. <br />Уф, так проняло что сказал вслух, ну чтож, иногда надо и так, да и какая разница.. про себя или вслух...<br /> - Ну может хватит?..<br />Опа, а вот это уже не я, мелькнуло в голове, обернулся, снова она, сидит на краю подоконника, чуть склонив голову и иногда качая ногами из стороны в сторону. Опять в белом... банальнейший цвет... для неё.<br /> - Хватит что? - Ну поиграем в дураков...<br /> - Сам знаешь, я тебе не подружка мимолётная чтобы играть со мной в идиотов.<br /> - А иногда могла бы, врать умеешь и ты...<br /> - Ну могла бы... - Она спрыгнула с подоконника и как всегда встала позади наклонившись к самому уху, ну что за привычка шептать? - Только оно тебе надо?<br /> - Может быть...<br /> - Не уверен - не говори.<br /> - Не цепляйся к словам, ты же, как ты выразилась, не "подружка мимолётная".<br /> - Как всегда отвечаешь словами оппонента - она улыбнулась, я почувствовал прикосновение её щеки к уху.<br /> - Знаешь, я вообще не понимаю к чему этот разговор, ты знаешь меня, я тебя, что толку разговаривать? Могли бы просто помолчать, эфект был бы тот же.<br /> - Сотрясать воздух - моё хобби.<br /> - А, ну коли так...<br /> - Ответь, как ты умудрился дойти до такого?<br /> - До чего? - тут уж я не играл в идиота, всё таки она не человек и не всё сразу можно понять в её словах.<br /> - До такого состояния понимания меня.. моей.. хм.. природы чтоли, назовём это так.<br /> - Много думал...<br /> - 20 лет это немного.. да и не все эти годы ты думал.<br /> - Для тебя нет, ну так и правильно, ты существуешь чёрти скока, у тебя есть время, а у меня нет.<br /> - Логично...<br /> - Ещё бы...<br /> - И почему я позволяю тебе так со мной разговаривать...<br /> - Потому что я один из немногих кто любит тебя, а не то, что ты делаешь.<br /> - Это был рторический вопрос.<br /> - А это - "риторический ответ".<br /> - Хохмач самоучка...<br /> - Должен же я как-то равлекаться...<br /> - Всё равно, со мной никто так не говорит, даже из тех кто вообще способен со мной общаться, тем более словами... <br /> - Ну прости, я правдив, могу по американски тупо улыбаться.<br /> - Ой вот ненадо а...<br /> - Не буду.<br /> - Я вообще считаю что ты, дорогой мой, иногда переходиш грань.<br /> - Я за всё отвечу, когда нибудь.<br /> - Ну это уж точно, но в такие моменты мне хочеться от тебя уйти.<br /> - Ты не уйдёш.. не сейчас, потом скорее всего, насовсем. А сейчас нет.<br /> - И всё то ты знаешь...<br /> - Не всё.<br /> - Слишком много, всё равно.<br /> - Не спорю.<br /> - Ещё бы ты спорил.<br /> - Как дела у соперницы-самозванки ? <br /> - Ну, у неё больше людей чем у меня...<br /> - Умираешь?<br /> - Да куда там, акстись. Можешь назвать это передышкой.<br /> - Ну и хорошо.<br /> - Ты рад?<br /> - Да.<br /> - Я, как ни странно, тоже.<br /> Мы посидели, ещё чуть поговорили.. Не словами, мыслями и образами, она всё таки зла на меня, слишком много я знаю... Потом она вновь уселась на подоконник в свою любимую позу, и посмотрев на меня с лёгкой улыбкой растворилась.<br /> - До встречи - прошептал я и погрузился в ничего не значащие размышления в поисках ценных мыслей и их формулировок... urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:2300 2006-05-02T22:18:38Z 2006-05-02T22:18:38Z ДятьКи.. ну и тётьки канешн, но всёж больше для дядек ))) Пачиму исчо нихто из вас не влюбился в Катарину ?)) эт <span class='ljuser ljuser-name_malice_alice' lj:user='malice_alice' style='white-space: nowrap;'><a href='http://malice-alice.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://malice-alice.livejournal.com/'><b>malice_alice</b></a></span> которая ))) Вы что с ума все посходили?)) влюбляйтесь давайте 0) и поактивней )) неча с ней стисняца.. ну, по крайней мере не особо )))) urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:1889 2006-05-02T22:08:31Z 2006-05-02T22:08:31Z SoShy - The Way I Подумай.... <br />Вскрик мозга... плач сердца, на миг, и снова усталая пустота внутри. Кричи не кричи, мы всё это проходили... когда-то, где-то.... Да и неважно когда и где.. главное что было... И вот снова скорая походка.. вроде бы некуда спешить... но надежда гонит... она всегда гонит... и писать и идти... и искать...<br /><a name="cutid1"></a>Искать удивления... те самые глаза, те самые движения, что зажгут нездоровый интерес... и чтобы было невозможно ничего понять.. чтобы система не было ясна от мимолётного взгляда... <br /> Буква скачут по экрану.. появляясь от малейшего движения пальцев... а вголове всё равно одна картинка... улица... пролетающие мимо серые пятна.. и вспышка.. всего одна... но от каторой.. хотя.. даже не от неё самой.. от того что увидел... сила разливается по телу.. теребит мозг давая пищу.. наконец-то.. что-то непонятное.. вроде хаоса... но систематизированного, но система не ясна.... и эта картинка вновь и вновь гонит вперёд.. на улицу ... в интернет... на поиски.. неважно где.. маза одна... и снова разочарование.. в очередном "индивидууме".. сейчас сложнее, сейчас модно быть такими как мы... казаться по крайней мере.. и каждый тухлый сопляк-романтик заявляет, что он эгоист и понимает тебя полностью... непонимая о чём говорит... если бы каждый понимал... половина бы умерла от того что выдержать понимание не каждому дано... свиньи... даже не знают за что беруться... но это всё их.. это не ко мне... плевать...<br /> А мозг всё вскрикивает.. теперь чаще.. требуя тот самый "кислород" которого так долго не было... и силы почти нет.. и неоткуда взять новую, и он начинает умирать... и ты чувствуешь это... поэтому экономиш.. не берёшься за что нипопадя как раньше... а это больно.. и обидно..... скора бессилие... скоро.... и этот шепот всё сильнее... ну хоть есть чего бояться.... <br />Тем и живём..... в надежде.... urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:1621 2006-05-02T18:12:08Z 2006-05-02T19:50:27Z ...И если пространства, то не меньше чем неба.... И если свободы, то не на двоих....<br /><a name="cutid1"></a> Небо заботливо прикрыло солнце тучами, давая возможность подумать, вспомнить., и поговорить напоследок. Господи напоследок, эта мысль так меня ужасала, она пробивалась в мой мозг правдой, поскольку это был конец. Я знала, что рано или поздно так будет. Все было решено давно, слишком давно, роли были расписаны, финал был известен. Но кто бы поверил, как я этого не хотела, если бы я могла, я бы все изменила, все исправила. Есть еще маленький шанс, самый крошечный, можно все отодвинуть назад, не вернуть нет, но отодвинуть.<br />Я чувствовала последние минуты, они каплями срывались в пустоту, оставляя за собой след безысходности. Даже звуки словно бы из уважения затихли, и наступила тишина. Все ждали, или это у меня секунды растянулись на вечность.<br />Я смотрела на нее, да конечно она вынесла мне приговор, я все понимала….конечно же. когда то все было не так. Когда то я просто могла писать….Память услужливо подсказывала , что есть еще пара секунд перед вечностью, есть еще пара мгновений, таких сладостных, чтобы хотя бы вспомнить….как все было..<br />-Ты видишь, видишь как я стараюсь - буквы получались затейливо вычурными, прятались по листу бумаги, и отсвечивали на нем синими чернилами.- Да посмотри же ты, как я стараюсь!- еще более затейливые узоры, в которых отражались мысли, появлялись на бумаге. <br />Да да я так старалась, всегда всегда. Как только первая мысль посетила меня, я старалась……Расписывая листы бумаги словами, которые появлялись словно из ниоткуда, переплетались разными узорами, манили своей загадочностью, рисуя силуэты на листах….как же это было. Я даже прекрасно помню свой первый рассказ. Как же это было прекрасно.<br />Тогда буквы были хаотичны, они прыгали , скакали ,я так быстро писала, что даже не успевала как следует понять смысл всего….Только намного позже, когда это наваждение прекратилось и я устало стала пробегаться по исписанным листам, я осознала, что я написала. Сколько же было гордости и счастья. Я так хотела снова и снова писать, превращать абстрактность в форму, причудливо развивая сюжет, завитками различных слов, а главное постараться не останавливаться, потому что иначе приходила Пустота, и мне было так плохо….в этой Пустоте. <br />Она поглощала меня, окутывала и пугала тем, что я больше никогда, никогда не смогу писать..и тогда я медленно умирала, зная, что пустота конечно же врет, нагло мне завидуя, но когда нибудь, наступит момент…..и слова закончатся, потому что я не смогу больше писать, не смогу рисовать словами на листках , не смогу выражать все то,что надо было выразить…и тогда придет конец.<br />Но рано или поздно пустота , злобно ухмыляясь, отступала, словно напоминая – придет, придет момент и ты вспомнишь мои слова……но она отступала. И я снова начинала писать. Это было все, это было больше чем все. Я этим жила.<br />Жила чтобы писать, или рисовать, но чтобы выражать что то, только ради таких моментов, которые могли длиться часами, и я как одержимая начинала что то придумывать, хотя нет слова брались из ниоткуда…нет снова ложь ….слова мне давала ОНА. <br />Да , да она я увидела ее однажды, ее глаза смотрели сквозь меня, но это было не важно, первый раз когда я осталась с ней рядом появились слова, появились буквы, смысл….я стала как одержимая. Главное было все успеть, успеть, чтобы не забыть, чтобы она не забыла….. иначе снова придет пустота, и будет ухмыляться своей улыбкой.<br />-А ведь ты ее любила, любила как умела, простой преданностью отдавая все и радуясь что она просто рядом - Пустота как всегда подкрадывалась не спеша -Да да, я помню тоже ее, она была прекрасна, и стала твоим смыслом жизни. А ведь это ты любила, а не тебя. Тебя никогда не любили. И теперь это конец…Теперь на этой мостовой ты найдешь свой конец.- Пустота присела рядом, ласково смотря на меня, обнимая меня своим взглядом, и улыбаясь даже печальнее-Мне жаль тебя, мне всегда жаль таких как ты…<br />-Нет не правда, я могу писать, ОНА вернется, и ты снова уберешься в свой угол, злобно оттуда глядя, как мы с ней вместе пишем.- Проклятая надежда, как всегда не давала смириться с неизбежностью. Мучила сомнениями и давала повод, повод подумать, что все закончиться иначе.<br />-Какая наивность. Оглянись - Пустота медленно присела рядом со мной, уже заботливо и с жалостью глядя на меня, - Оглянись где ты. Не видишь ? - снова жалостливый взгляд, от которого я старалась убежать, но не могла, я вообще не могла сдвинуться, но никогда бы не призналась себе в этом, не призналась в том, где я.<br />-А я тебе скажу, я скажу правду, я так долго ждала этого момента, я же предупреждала тебя - Пустота манила своей улыбкой, и окутывала своими объятиями, разливаясь мягким нежным светом.- Все просто , ты умираешь, ты стала не нужна ….и поэтому ты умираешь, осталось пару мгновений и тебя не станет. У НЕЕ будет тысячу таких как ты, миллионы если она захочет, только вот тебя рядом не будет, будут другие. Я… я буду постоянно рядом с ней, а такие как ты буду мешаться мне, приходя иногда и забирая ЕЕ у меня , но лишь на мгновение….потому что рано или поздно вы станете ненужными. Мне даже жаль тебя…..<br />Слова врывались в моей сознание, взрываясь там искрами боли, неверия и крика. Этого не могло быть. Пустота врет…конечно же врет. ОНА пошутила, она вернется за мной….. она не бросит меня тут. Я ведь еще могу писать, да конечно же могу. Я снова буду рисовать узорами предложения. Да слова снова будут приходить от НЕЕ ко мне, а я буду помогать.<br />-Ты все врешь - Надежда придавала мне сил спорить…даже мне это казалось нелепо, я уже знала приговор.<br />Пустота медленно обняла меня как маленькую, приподняв с грязной мостовой, куда меня просто выкинули. Она укачивала меня, и повторяя, что это не страшно…вот так умереть, что все равно я больше никому не нужна , все равно я больше ни чего не могу. Ее слова срывались и превращались в монотонность.<br />Моя память решила спасти меня последний раз, унося в прошлое, и спасая на секунды от моей участи.<br />Да я помню как сейчас, это произошло внезапно . Я уже знала, что я ЕЕ люблю, потому что ОНА давала мне смысл жить, потому что я жила ради НЕЕ. потому что ради НЕЕ я рисовала слова, красивыми рисунками, ради НЕЕ я как одержимая часами не отрывалась от листов бумаги. Ради НЕЕ и только НЕЕ я все делала…это был мой смысл, моя любовь моя жизнь. Только так было можно жить ,так и не иначе, и конечно же я понимала, что без НЕЕ я умру, но я думала я буду писать вечно.<br />Тишина появилась внезапно. Вдруг ты осознаешь что вокруг тихо, нет звуков, нет движения , даже пустоты нет ибо это иное…..просто тишина.. И тогда пришел страх, и наверное только тогда я поняла, что это начало конца. МНЕ НЕЧЕГО БЫЛО НАПИСАТЬ…. я не могла.<br />Я не могла изобразить ни одной буквы, ни слова не появилась на бумаге. Не было больше игры слов, не было красивых рисунков чужих мыслей….. И я увидела ЕЕ взгляд…он стал пустым…ЭТО был приговор.<br />-А ты тоже это помнишь? – Мягко произнесла Пустота , не выпуская меня из своих объятий- Да тот момент, когда ты не смогла написать и буквы я прекрасно запомнила ….Но не переживай, это должно было быть рано или поздно, Так или иначе.. Но мне пора,- Она не слышно поднялась, аккуратно положив меня на мокрую поверхность мостовой.- Ты же понимаешь я не могу оставлять ЕЕ надолго.<br />И ушла, оставив последние обрывки прошлого, последний ворох воспоминаний….. оставив меня одну на этой мокрой мостовой…. оставив меня умирать….<br />Я больше не могу писать…Холод от мостовой все больше проникал в меня, тепло ЕЕ рук оставляло меня , и это было самое страшное, что могло случиться…и случилось….ЕЕ образ постепенно мутнел в моем угасающем сознании ,которое так и не могло принять того, что меня просто выкинули….выкинули ненужную и использованную вещь….<br />Меня нашли рано утром на мостовой, я лежала прямо по середине…мокрый дождь устало умывал меня, словно пытаясь понять , что я тут делаю. Но всем было наплевать, люди проходили мимо, не оборачиваясь и не горюя…И только какой то добрый дворник поднял меня бережно, поохав…что твориться в этом мире…и выкинул…ибо кому нужна использованная шариковая ручка…хоть и стильная…но бесполезная…<br /><br />(Ц) Та которой Нет... сестрёнка... urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:1304 2006-05-01T00:48:30Z 2006-05-01T00:58:55Z Порой поражаешься степени неверия людей... Вот скажеш в чате что-то типа... "я честный, а в своём отношении особенно", не верят, а даказывать так лень уже.. и пюёшь... глупость такая... Почему не поверить?.. Ну хорошо, можно и не верить, но принять к сведенью что это МОЖЕТ быть правдой вообще... Так нет же... даже мыслей не допускают... Совершеннейший бред, людям по моему не даёт покоя то, что за столько лет я уже давно разучился набивать себе цену, ибо нефик, ибо ненужно это, кто оценит, тот рядом, остальные лесом... Логично? Ещё бы.. И вот так смотри на эти кучи мелькающих пикселей и поражаешься... Насколько выбиваешься из масс, есди люди относяца с таким недоверием.. Ещё поразительно что люди не верят в мои слова... Причём сами просят что либо объяснить и сами же этому объяснению не верят, пока оно перед глазами у них не воплотиться... и а5 даказывать, снова и снова.. хотя теперь реже, охладел пыл-то, не цепляет это неверие уже.. остался только горький привкус разочарования при встрече очередного неверующего индивидуума на сообразительность и ум которого возлагались определённые надежды... Но и привкус скоро пройдёт... а может и нет... urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:1093 2006-04-30T18:19:29Z 2006-04-30T18:19:29Z О себе не бу ничо писать )) т.к. могу разговаривать о себе часами.. да и днями пожалуй, пайетаму сами чо над спрашивайте )))каму что интиресна - расскажу, у мну сикретаФФ нету нифига ни разу ))) тЭкс.. фто исчо.. хм.. ну лан, откаментят, тада и пагварим-с.. =) urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:969 2006-04-30T18:10:52Z 2006-04-30T18:10:52Z Юта - Любви моей ты боялся зря -Отдать тебе любовь?...<br />-Отдай!...<br />-Отдать в грязи?...<br />-Отдай в грязи!...<br />-Я погадать хочу..<br />-Гадай!...<br />-Ещё хочу спросить..<br />-Спроси!..<br />-Допустим, постучусь..<br />-Впущу!...<br />-Допустим, позову..<br />-Пойду!...<br />-А если там беда?..<br />-В беду!..<br />-А если обману?..<br />-Прощу!...<br />-"Спой" прикажу тебе..<br />-Спою!..<br />-Запри для друга дверь..<br />-Запру!..<br />-Скажу тебе: "убей!!"..<br />-Убью!..<br />-Скажу тебе: "умри!!"..<br />-Умру!...<br />-А если захлебнусь?..<br />-Спасу!...<br />-А если будет боль?..<br />-Стерплю!..<br />-А если вдруг стена?..<br />-Снесу!..<br />-А если узел?..<br />-Разрублю!..<br />-А если сто узлов?..<br />-И сто..<br />-Любовь тебе отдать?..<br />-Любовь?!..<br />-Не будет этого!!...<br />-За что?..<br />-За то, что не люблю рабов!. (Ц) urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:633 2006-04-30T17:53:07Z 2006-04-30T17:55:47Z Ой дамы-гаспада )) ток что с улицы пришел )) в волейбол наигрался по уши.. да бог с ним с волейболом.. ))) На меня 4ре тётьки вешались.. хЫ.. я думал пасодют.. им лет по 15 ))) отбивался как мог ))) целовать даж пытались.. ))) Куда мир катиться аще.. )) стою, как грица, никаво не трогаю, а они таво ))) От такая Фня ) urn:lj:livejournal.com:atom1:luckybluebird:322 2006-04-30T00:08:39Z 2006-04-30T00:08:39Z тЫруЦ-тЫрц, нАни-нАнИ ) Ой маАма.. ДятькИ, тЁтькИ, как майО суда папАло ащЕ ? 0_о Чо тут аЩе нна.. Катька плИн агитаторша сё вИнавата.. стопудова.. да к таму жа йА нимнога пиаН =))) тАк шО ниапИссудЬте... ДятЬки тЁтьки.. )) вЫ мя нибейтИ ток ))) я хАрошИй.. мястАми.. ))) пЫшити мну чО та.... )) пАжаустА =)) <br /><br />З.Ы. шЫпасИба за внУманИйО )